Anonim

CADILACES, MATIZ OG Pheasants

Hvilken bil er mere praktisk at køre i en moderne by? Næsten - på en lille, rask og økonomisk og også iøjnefaldende, så andre borgere ikke ville stjæle. Så hvorfor, på gaderne i Moskva, Skt. Petersborg og Vyshny Volochek, overhovedet overhovedet ikke "smarts" eller "matiz"? Fordi skylden … haner!

Der er sådan en pik - fasan-argus. Selvom han er et pas og en fasan, men faktisk - er det stadig en hane og meget smuk. Sandt nok, helvede kan ikke flyve: vingerne er så lange, at de griber ind. Ja, og han løber derfor derfor heller ikke så varmt - hvis en af ​​rovdyrene elsker kylling, er der ingen problemer med frokosten. Afkomene efterlades dog af den moron, der er længere … nej, fjer: mandlige Argus konkurrerer kun med hinanden med hensyn til vingestørrelser! Slægtningens kamp for "stejhed" overskyggede sund fornuft og førte evolutionen til stilstand …

Generelt er dominansen i vores gader og gader i multi-liter og multi-meter “beamshek” og “merci” ret begrundet - genetiske grunde blev fundet. Og de samme "Daewoo Matiz" chancer for overlevelse og reproduktion i et bymiljø, hvor lille: en vinge kom ikke ud!

HVORDAN RIDER VI?

Hvis et bageri eller en købmand i dag blev lukket på din gade, åbner i morgen på samme sted enten et smykke eller et apotek. Fordi vi delvist er velhavende og helt syge: Vi mangler allerede kultur, men til neuroser, tv med et fuldt hus og uforståelig aggressivitet - let …

Det er skylden for dette … Nej, vi spotter ikke, selvom det var den Almægtige, der placerede alle Guds væsener i blodet, der startede med næsten trilobitter, medfødt aggressivitet - og vi arvede det bare sikkert. Endnu værre - denne aggressivitet er konstant på udkig efter en udvej … Sig, to søde fisk kan eksistere perfekt sammen med hinanden i et prestigefyldt akvarium med en europæisk renovering, når mindst en til svømmer i nærheden - alle er skadelige og grim! Med andre ord, periodiske skandaler med fremmede fra det "andet område" styrker holdet, men så snart naboerne forlader vandområdet helt, begynder forstyrrelsen i huset, selvom du fjerner de hellige.

Er det velkendt? Men hvad med! Så snart Napoleon tåbeligt krydsede Neman, gik vores jordsejere straks sammen med serverne og sammen afrundede modstanderen med en klub for populær krigsførelse. Men så snart krigeren blev sendt til Elben, og vi kom ind i Paris, blev vores Troekuros igen parret med vores Dubrovsky, og fremtidige decembrister begyndte at se nøje på Senatpladsen … Aggression mistede synet af det gamle mål, men det ville helt sikkert finde et nyt!

Lad os dog vende tilbage til det velkendte element - på vejen. Vi blinker næsten mekanisk forlygter til møde bilister og advarer om, at trafik politiet bliver våde i buskene - her er de, modstandere! - men ved at passere et bakholdsændring ændrer vi straks vores retning og indleder en krig med dem, som vi forsøgte at redde et øjeblik siden fra en velfortjent, generelt fin … For at skære en tekande, der gapte foran vores næse, skal du gå rundt til højre (og endda til venstre! ) på siden af ​​drejen til barrieren, langsomt ned foran næsen på en, der ikke har givet dig vejen, "blinde" den møderende med kraftfulde xenon - der er mange lignende "kæmpende" tricks. Og hvis vejen er tom, og trafik politiet ikke kan ses, vil den akkumulerede aggressivitet søge et andet mål. Macaques bryder i disse tilfælde grene, fugle pikker ved jorden, og folk pirker ved hinanden … De, der har arbejdet i længe i lukkede kollektiver, ved dette meget godt - derfor vil passagerer sandsynligvis få det …

Og hvis der ikke er nogen bil, er der ingen passagerer? Så finder vi noget andet …

Hvordan slapper vi af?

Skit underjordiske passager og uanstændige garagerede vægge. Omvendte urner og revne sæder i metro-tog. Knuste glasbundne paviljonger og blæst dæk af biler. Alt dette er resultatet af aggression omdirigeret af naturkongene til forskellige livløse genstande. At hakke kloden, som den samme hane, er ikke en kongelig sag, men udseendet på offentlige steder af de berygtede gummi-fugleskremsler fra vores store ”leder af hænder”, ser vi ud til aldrig at vente.

UNDGÅ Duellen ELLER HVAD VI IKKE KAN?

Kort sagt, kongen havde ret - forfædrene var skylden. Men …

Men i modsætning til os var disse forfædre, der er meget, meget fjerne, i stand til og kunne forhandle med deres egen art uden massakre. Vise gener hvisker - den der synes stor er den, der virkelig er stærkere. At stå på bagbenene, skabe et forfærdeligt ansigt, skifte farve, fluff fjer eller hale, råbe eller svæve noget i det, er altid velkommen, men udgydelse af blod på grund af vrøvl - hvad er vi, mennesker eller noget?

De siger, at der er sådan en frø - Pipa fra Surinam, så hun ved, hvordan man skal pumpes op, så Jurassic Park spreder sig i frygt. Vi har med succes arvet dette - for eksempel i filmen Cirkus blev en dårlig amerikaner sprængt i en halebakke, så den syntes mere solid. Og i øst var ethvert selvrespektive køb allerede fedt i sig selv. Hvad angår størstedelen af ​​lederne af selvtvivl, kan de simpelthen ikke fysisk bevæge sig langs gaderne uden for enorme limousiner på størrelse med en elefant.

Der var selvfølgelig undtagelser. Jeg kan huske, at for ca. 40 år siden den cubanske Fidel personligt mødte vores Kosygin næsten på tankstationen … Og for 30 år siden, fem minutter senere, kom den franske præsident Monsieur Giscard d'Estaing for at aflægge ed i en beskeden lille bil, og igen kørte han selv. Ja, og ifølge Camp David kører gæsterne tydeligvis ikke på kunsthåndværkerne. Men generelt fungerer underprogrammet med at bedøve en modstander med sit udseende ret med succes.

Hvad vi nævnte her - for at ændre farven, stå på bagbenene … Er det ikke for den gennemsnitlige ejer af Samara, at det er hans pligt at farve vinduerne og proppe afstande under de bageste støddæmpere for at rive hendes røv så højt som muligt? En makak kan gribe en tom dåse og begynde at dunke på det, hvad urin er - vi foretrækker sirener, skrædderier og anden skrigende mora. Størrelsen af ​​kammuslinger spiller en kæmpe rolle blandt haner - zoologer siger, at hvis du fastgør en kæmpe kam til den mest middelmådige og klodsede kochet, så vil den hurtigt blive respekteret (var ikke de skandinaviske krigere - de Sigmund forskellige der - bar frygtelig ubehagelige, men temmelig høje hjelme?) Og den moderne "homo sapiens" i stedet for han-kammusling sætter "farvemusik" fra "blinkende lys" på taget eller pynter kronen på den ujævne "Niva" lysekrone med kinesiske forlygter …

Fra et tidspunkt bliver henvisninger til forfædre imidlertid upassende. Efter vores standarder er de naturligvis alle hjerneløse, men bemærk: forfædrene foretrækker en psykologisk kamp frem for en fysisk kamp med deres egen art! De samme bjørne kan "mopre" hinanden i lang tid, stå på bagbenene, grise deres tænder og hinandens mødre på deres egen bearish dialekt, men til sidst "spytter" de sig og forlader, og den anden beroliger sig straks. Men en person er desværre åbenlyst svag i sit naturlige udseende og kan derfor lide at demonstrere styrke og foretrækker kontakthandlinger frem for ikke-kontakt, selv blandt hans egne. Nå, hvis nogen deler mennesker i grupper af "venner og fjender" - ikke engang etniske, men bare fans af "Inter" og "Juventus" - vil der af en eller anden grund ikke dukke op instinktive forbud fra underbevidstheden.

Forresten, om italiensk tiffozi, og ikke kun om fansen. For nylig traf en af ​​de lokale domstole en skæbnesvang beslutning, idet han officielt lod italienerne sværge ved rattet! Det er vanskeligt at sige, om dommerne tænkte på at frigive den akkumulerede aggressivitet, men i henhold til deres dom, sådanne ord blot "forstærker tanken" … Derfor ærbød den ærverdige don, barket fra vinduet i en nabobil af en anden don, retten ikke. Tilsyneladende, hvis alt er perfekt i en person, er dette ikke vores person …

OM GRÆN

Jeg forudser det ondsindede smirk fra mange indfødte i nær og fjernt i udlandet - de siger, vi kender dine fjerne forfædre! Beskidt, hårdt og grynt …